Rekao bi Jole. Hm, nerijetko se upitam da li je to zaista tako. Mislim, danas je takvo vrijeme da više ne možemo dijetiti ljude na muški i ženski spol. Bar ne na prvi pogled. Recimo, moj novi susjed je tranvestit ili transseksualac i ja već danima pokušavam dokučiti jel’ muško ili žensko, odnosno jel’ tranvestit ili transseksualac. Jučer sam išla na koljenima ribati stubište dok je stajao ispred lifta, pokušavajući snimiti situaciju ispod kratke, šarene haljinice. A da je komad, jest Boga mi i to sam takav! Bio muško ili žensko.
„Joj suseda, kak ste vi vredni!“, zakikoće ono.
„Jesam sused, ovaj suseda, a kam ćete vi?“, upitam nadobudno.
„Na depilaciju, hihihihih. Znate, jako sam dlakava dole“, ponovno zakikoće.
Dakle, po osobnoj zamjenici kojom se koristi i općem izgledu, ovo ispred mene je žensko. Odnosno, tako se definira.
„Ja imam sreće, ćelava sam skoro doslovce. I po rukama i nogama i bikini zoni. Vidite!“, zadižem kratke hlačice skoro do prepona, kako bi navela i susedu da zadigne haljinicu.
„I-ju suseda, pa koja ste vi sretnica. Imate tak glatku kožu i tak lepu put. Sa mnom se majka priroda našalila“, ponovno kikotanje.
Da, pomislim u sebi, jest i to grdo. No nastavim svoju misiju istraživanja.
„Nego suseda, kaj imate možda koji higijenski uložak viška, da sad ne trčim u trgovinu?“, zagugučem.
„Nemam draga. Znate ja vam uopće s tim nemam problema, hormoni, hihihihihihi!“ – zakikoće po ne znam koji put.
I kaj sad? Je li perimenopauza ili testosteron u pitanju? Opet sam na početku.
I tako dođe lift, suseda ode, a meni ostane ostatak stubišta na ribanje bez ikakvih pametnjih saznanja, osim da je pod stubišta zaista jako prljav. Ne preostaje mi drugo, nego razmisliti o sljedećoj taktici.
No i njezin životni partner mi je isto sasvim nedefinirana persona. Ima velike grudi, dakle, trebalo bi biti žensko, no ima i brkove i to poprilično guste i crne. Ima dobro dupence, oblo i srcoliko, ali ima i dlakave noge. Za to neidentificirano stvorenje nisam dobila poriv otkriti što je točno, al’ mislim da im se dijete koje ne sliči na nikoga izlanulo.
„Mama, mama što je to transvestit?“
„Eno ti tate pa pitaj nju!“
Jednom je jedan moj kolega rekao da ni jedna žena ne može biti toliko ružna, koliko to može biti muškarac. Ja se uopće ne slažem. Danas nakaze od žena možete vidjeti zaista svugdje. Nekada su se skrivale pod maramama i velovima, a danas briju da su lijepe i sasvim se dobro nose sa time. Dakle, meni su zaista drage žene koje ne pate od teških kompleksa i fino se nose sa svim svojim manama i nedostacima, ali nekima bi možda bilo bolje da pate.
Paris Hilton. Ono, nije da je baš katastrofa ružna, no faca joj baš nema neke veze sa geometrijom lica. Onolikim nosom bi mogla umjesto što para nebo, prekapati kuruzu. Umjesto što se opija i šmrče od jutra do sutra, bolje da sirota nešto i pojede, da joj nos i ostatak tijela dođu u neku ravnotežu. Bila bi čist’ simpa koka.
Lady Gaga. Ljudi, ja se ukakah momentarno od straha, kad sam prvi put vidjela ženu. Ženu? A valjda jest žensko. Mada više sliči na tranvestita nedefiniranog spola. Ljudi moji, pa kaj je to žensko??? Svemirsko odijelo, struk 50cm, bokovi 60cm, sise 55cm, na glavi mrtvo prase, oko struka redenik za mitraljez.
Nina Morić. Za Boga Nino, što ti bi!!! Od predivne crnke za kojom nema žene da se ne bi okrenula, nastade The Jocker sa nosom zakržljalog mravojeda. Pretankim i predugačkim. Tijelo je dovela u status izgladnjelog etiopskog novorođenčeta, a facu ko’ da joj netko lopatom za snijeg poravno’. Srećom, žena se „opametila“ pa je izjavila da više ne želi izgledati kao tranvestit, izvadila je silikone iz face i sad izgleda k’o moja baba Marija koja je prodavala kiseli kupus na Dolcu. Samo je malo mršavija i ispijenija. Stvarno šteta onog divnog lica.
Lara Flynn Boyle. Ta ima toliko botoxa u sebi da izgleda ko’ da se nije trijeznila godinama. Lice podbuhlo, oči se skoro ne vide, al’ nit jedna bora nije vidljiva. U stvari izgleda k’o vrlo svježi leš. Tek lagano napuhnuto. U odnosu na tijelo, glava je veličine NLO-a. Cjelokupni dojam je…. Jel ovo osoba ili štapni mikser?
Meg Ryan. Jel ova žena sišla s motora koji je upravo protutnjao 350km/h, a nije imala kacigu? Mislim, usta i oči su joj se omotale skroz oko glave.
I takvih svakodnevno po novinama i malim ekranima, sijaset. A ja se gledam, gledam i pomislim – ako one mogu tako bez srama pozirati i nebom parati noseve, mogu i ja sa svoja tri reda sisa i guzicom veličine Fiće sasvim mirno prošetati sokakom.
I sve si mislim, pa siroti ti naši muški. Nikad ne znaju što su dobili ispod tih krpica. Kad se skinemo, kad odkačimo grudnjak nafilan silikonom, gačice koje te utegnu tako da ti se usta ni ne mogu smanjiti na manju veličinu od Severininih, oči od kroničnog utegnuća donjih trbušnih mišića automatski izgledaju veće i poželjnije (pogled gladnog, ranjenog teleta), kad ostružemo sav taj fasadex sa lica, odložimo umjetne trepavice i skinemo pete od 20cm – što ostane od nas. Lajavi prototip pokojne ljepotice.
Eto, sad smo donekle razložili zašto možda nosimo titulu ljepšeg spola. No, ja osobno nikada neću shvatiti kako muškarci u nama vide predmet žudnje. Vjerojatno im je uz toliko prirodno lijepih žena lakše reći: „Draga si dušo, samo ovakva ipak ne možeš nikuda. Ovo ti je lice i tijelo samo za spavanje. Da si sutra opet bila ona lutkica iz ormara!“
Da, vjerojatno zato. Kad spavamo, onda žmirimo, kad žmirimo onda ne vidimo, kad ne vidimo, onda ne postoji.
Mora da se Ava Gardner, Beth Taylor i njima slične vrte gore ko’ CERN turbina, a sirota Sophia Loren pokušava dokučiti gdje je nestala, žena… prirodno…. ljepota.
Tihana Kunštek
